vk: Cлучаи из жизни (2-я тройка)

Китайское гостеприимство (Китай, 1991-97 гг.)

Китайский язык очень простой. Китайцы просто берут русские слова и сокращают их до первого слога. Так, "мама" по-китайски "ма", "государство" превращается в "го" и так далее. Правда бывают и исключения. Мой друг-китаист Корней раз привел мне один такой редкий пример: "го хуй" по-китайски, говорит, означает совсем не то, что ты подумал, а "государственный герб"! А я что подумал? "Президент", наверное…

Всем известна китайская поговорка "маленькие подарки делают большую дружбу". Посему китайцы любят водить своих гостей по ресторанам за счет фирмы. Особенно госслужащие. С их скромной зарплатой, это - хорошая возможность пригласить в дорогой ресторан за компанию своих друзей и родственников. Так в мой первый приезд в Пекин в 1991 году, за первые три часа после прилета я получил столько приглашений, что все мои ужины, обеды, и даже некоторые затраки были застолблены на всю неделю. Там я перезнакомился со всеми близкими и дальними моих китайских партнеров.

А в Тьянзине в 1992 году и того забавней было. Тьянзинь - промышленный город с 9-миллионным населением, третий по величине в Китае. Госчиновникам там на бизнесменов трудно походы в рестораны списывать. А я вроде как по международному проекту приехал. И мне говорят: мэр города в твою честь ужин устраивает. Ну, я малость припоздал, не помню почему, а придя вижу картину: огромный зал, в нем человек 300 сидят кто в чем: в дырявых майках, семейных трусах, кепках,…И едят-выпивают-балаганят… Вхожу. Балаган продолжается, на меня - ноль внимания. Правда стул подставили рядом с мэром.
- А-а-а, - говорит то по китайски, - пришел, ну, и славно. Кушай-выпивай, и к нашей китайской беседе присоединяйся. Отвернулся и - давай опять балаганить...

И вот 1997-й год, лето. Я - в Пекине с приятелем Женькой. Женька в Китае впервые, и его надо свозить на Великую китайскую стену. Одна директорша местного института, которой я в свое время помог развить международные контакты, дала машину и переводчицу. Едем, болтаем, Зовут ее Ю. Значит, решаем "Юля" - китайцы все ж до первого слога сокращают. А как фамилия? Что-то непонятное, проясим прояснить.
- У вас есть русский писатель, - отвечает, - который писал про одну морскую птичку, вот моя фамилия и есть название той птички.
- А-а-а, - догадываемся, - "Юля Чайкина"? А писатель - Чехов?
- Нет, не Чехов, - поправляет, - а Горький.
"Юлей Буревестниковой" оказалась. Доехали до Стены. А директорша, видимо, велела Юле полностью нас огостеприимить, чтоб мы ни обной собственной юаньки не потратили. Идем покупать входные билеты или билеты на подъемник - Юлька бежит вперед, крича по-китайски продавцам, что, мол, она платит, и те с нас денег не берут, лишь улыбаются. Хочу шляпу солнцезащитную купить - опять Юлька вклинивается: подарок! В общем, побродили по Стене, запарились и спускаемся вниз на фуникулере. А внизу - ларек с холодным пивом! Юлька на выходе из кабинки замешкалась - Женька ей галантно руку подавал. А я меж тем к ларьку - и пива купил. Юлька увидала, кричит: - Я плачу! Ан, поздно.

В общем, бредем дальше, Юлька сникла, как будто харакири делать собирается. Как ей объясняться теперь перед начальницей? А мы пиво допили и смотрим - платный туалет. Говорим Юле:
- Погоди чуть-чуть, мы в туалет сходим.
Она посмотрела на туалет, и вдруг с криком "Я плачу!" понеслась в мужской туалет за нас с Женькой платить. Мы с Женькой от смеха аж сели. Еще бы чуть-чуть, и туалетная плата зря бы не пропала…

Я - впервые в Таиланде, по делам - проводим небольшое международное совещаньице. Но вот оно закончилось, и таец Нарунг говорит:
- Ну, поехали теперь в массажной напряжение снимем.
- Поехали, только на вечерний прием, что через три час начнется, не опоздать бы, -отвечает пакистанец Балуч. И оба на меня смотрят.
- Нет, Нарунг, - говорю, - я не поеду. У вас тут массаж хорошенькие девушки делают - я за себя не ручаюсь.
- Ничего, - успокаивает Нарунг, - мы тогда все втроем в одной комнате ляжем, а для тебя тетку понеказистей попросим.
На таких условиях соглашаюсь, и мы едем. А на тайском массаже - классическом - на тебя одевают робу типа кимоно и мнут-гнут тебя во все стороны. А я с детства негнущимся был. И вот эта неказистая тетка массирует мою правую ногу и все причитает по тайски.
- Нарунг, что она бормочет, - спршиваю лежащего рядом тайца.
- Да, нога у тебя, говорит, слишком жесткая, тяжело растягивается, - отвечает Нарунг.
Тайка, не прекаращая ни на минуту причитаний, домассировала мою правую ногу и переключилась на левую. И еще больше причитает, и так минут 20.
- Нарунг, - опять зову, - а сейчас чего?
- Да, говорит, левая нога у тебя еще жестче.
- Слышь, Нарунг, - говорю, - ты ей скажи, что не стоит времени впустую тратить на мою левую ногу. Это - протез!
Нарунг перевел. А кимоно ногу закрывает. Тайка как завизжит, и давай в мою ногу пальцем тыкать и удивляться на это чудо техники. На визг еще массажисток 20 сбежалось из других кабинетов, смеются-балаганят и все наровят в мою ногу пальцем тыкнуть…
Так минут на десять мне удалось высоко поднять вверх флаг русской техники - пока кто-то из массажисток не тыкнул мне в участок живого тела, ища окончание протеза…

Через неделю мне проводить небольшой международный семинар в Маниле. Все приготовления к нему уже закончены моим местным партнером Дайко, но по дороге из Сеула я решил все же остановиться на несколько часов в маниле и проверить. Дайко встретил меня в аэропорту и мы поехали смотреть гостиницу. Уже вечер. Приезжаем в гостиницу, просим проверить наше бронирование на группу из 15 человек.
- Отменено ваше бронирование, - отвечают
- Кем? - негодует Дайко.
- Неизвестно, - отвечает администратор.
Базарим еще некоторое время, но чувствуя бесперспективность этого занятия, едем в другой отель, потом третий, … пятый,… десятый…
- Нет мест на этот период, - отвечают везде, - неделей позже - сколько угодно, но не на этот период.
Наконец, в одном отеле по секрету сообщают, что губернатор решил провести предвыборную кампанию, наприглашал на нее гостей со всей страны и, чтоб их разметить, велел отменить все ранее сделанное бронирование в гостиницах. Уже 2 часа ночи, а мы все безнадежно куролесим по округе. В темноте проезжаем мимо здания построенного в виде старинного замка.
- Что это? - спрашиваю.
- Отель "Камелот", - отвечает Дайко.
Ну, думаю, в таком стильном месте все места уж точно забронированы. Все же предлагаю заехать.
- Места на следующую неделю есть? - спрашиваю администратора.
- Есть, - отвечает.
- Что, и 15 свободных комнат есть? - спрашиваю недоверчиво.
- Есть, - говорит.
Не верю своим ушам. Смотрю по сторонам: кругом рыцари в доспехах стоят, мечи и рога висят на стенах… Ну, типичный средневековый замок!… И свободные комнаты есть!
Скорей оформляю заказ и, чувствуя огромное облегчение, покидаю отель. В машине, все еще захлебываясь от радости, говорю Дайко:
- Ну, надо же! Никак не ожидал, что в таком шикарном отеле будут места, да на всю неделю! Как же губернатор-то его проглядел?
- Я не хотел тебе сразу говорить, - отвечает усталый Дайко, - но у этого отеля не очень хорошая репутация. Сюда больше чем на три часа никто не вписывается.

В общем возможности, что либо менять уже не было. Через неделю мой международный семинар начался. Его участники, особенно представительницы слабого пола, уже к отелю подъезжали озадаченными: как только они в аэропорту говорили таксистам, что им нужно в отель "Камелот", те начинали хихикать и говорить всякие скабрезности типа: "Что, мол, с самолета - прямо в "Камелот"? Неожиданные для участников семинара вопросы и предложения сыпались на них, и при входе в отель, и при регистрации. А потом - бесконечные звонки в номер, и даже в комнату заседаний. Поначалу все, особенно женщины, морщились, а потом развеселились… И теперь еще, спустя несколько лет, при встрече вспоминают секс-семинар и просят его повторить...